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      家庭教育工作服務如何為家庭賦能?
      www.atno1.com  2017-11-12 16:31:41  

        家庭教育工作服務如何為家庭賦能,形成支持,孫老師,您是泰斗級的領軍人物,您怎么看這個問題呢?  孫云曉:家庭教育指導者給父母的幫助就是賦能,賦予他能力,有兩點,第一決定一個父母能不能把孩子教育
        家庭教育工作服務如何為家庭賦能,形成支持,孫老師,您是泰斗級的領軍人物,您怎么看這個問題呢?
       
        孫云曉:家庭教育指導者給父母的幫助就是賦能,賦予他能力,有兩點,第一決定一個父母能不能把孩子教育好,不取決于他的收入,他的學歷,他的社會地位,而決定于他的教育素質。
       
        教育素質由三個要素構成,第一教育理念,第二教育方式,第三教育能力,因此家庭教育工作者給家長賦能,就是幫助他提高教育素質,這是最根本的。家庭教育工作者的任務,概括一句話,就是提高父母的教育素質,這是第一點。第二點我特別贊賞新東方十年磨一劍,我參加了第一屆,現在第十屆,很感慨,特別這一次主題讓家庭教育回歸生活。
       
        我覺得今天的家庭教育有一個特別大的誤區就是,家庭教育怎么搞得讓家長們感到很無能,不會教育孩子,是因為我們中國的家庭教育出現了一種反教育、反生活的傾向。
       
        實際上家長教育孩子最大的優勢和能力,最需要解放的、最有潛力的、最有魅力的就是生活教育。陶行知說過好的生活就是好的教育,不好的生活就是不好的教育,所以我覺得我們今天應該改變這種反教育、反生活的傾向。
       
        很多父母跟孩子說,只要你把學習搞好了,別的都不管你——不管說不說這個話,心里是這么想的,這是一種反教育的宣言。我覺得賦能,一個是教育素質,一個是打開、沖破這個誤區,生活教育本來是父母最擅長的教育,最具能力、最具優勢的。
       
        曹萍:我們知道孫老師觀點一直是非常激烈,而且見解也是很深的。剛才真的有一點非常觸動我的,很多家長跟我說:我要知道今天教育孩子這么難,讓我這么羞愧,我真的干脆別要他,我都不知道為什么要這個孩子,所以剛才孫老師談的是非常富有哲理的,下面請李玫瑾老師來跟我們分享一下。
       
        李玫瑾:大家好,非常贊同孫老師的觀點,而且我的孩子上初中的時候,我就買過孫老師的四本學會,其中包括學會學習,學會生活。
       
        在我的研究背景下,我特別關注的是人的心理發展的一個縱向的邏輯關系,也就是說人的心理是一種軌跡的發展,不是公路式的。所謂軌跡,大家知道,鐵軌是不可以隨便改的,公路可以隨便拐彎。當我們發現孩子出現問題的時候,往往他的病因是有一段時間了,所以我認為作為家庭教育指導師,當我們真正去指導一些家長,很重要一點是我們要認識人的心理發展軌跡。
       
        而且家庭教育很重要的東西,不是你的經濟狀況有沒有錢,甚至都不是你的學歷。有很多學歷很高的人,都在教育孩子方面感到困難,所以不是取決于這兩個,而是取決于我們要明白這個人的心理問題。就如同我們在生活當中,很多疾病,比如說像糖尿病、心血管病,還有癌癥,往往這些病在你發病的時候,至少之前有相當長一段時間的不良生活史。
       
        有時候我們在教育孩子過程當中也是這樣,一般我們覺得孩子最難教育的是在青春期。為什么在青春期難,大家會覺得因為學習壓力大,其實這是一個原因,但是真正重要的原因是在孩子早年的時候。我認為其實對于人來講,一生最最重要的是6歲之前,在6歲之前,如果你真的拿出時間來陪伴孩子,可能后面的教育會減輕很多的麻煩。
       
        我覺得作為家庭教育指導師要有一種教育理念,就是人的教育應該從早做起,就跟孩子吃第一口奶一樣。第一口他吃的是母乳就不會吃牛奶,但是如果第一口吃奶粉,可能他就不吃母乳。因此我認為我們的家庭生活,在孩子最幼小的時候,爸爸媽媽不管你多忙,你都要拿出時間去陪伴他。如果6歲之內你有意的通過養和育,我們要把育放在養當中,你可能后面就會省很多的麻煩。所以我特別想強調人的早年生活對他一生的重要影響。
       
        曹萍:其實剛才說的問題,我覺得幫我們說出一些因果,之所以孩子今天出現問題,絕不是今天才出現的,是前邊出現的問題,所以有因才有果。但是現實生活中,我們家長老是去關注那個果,而不去注重那個因。閆拓時老師剛才也分享了一個觀點,得到傳統文化的滋養,任何結果都是一半人利一半天時。如果我們只聚焦在我們控制不了的部分,我們肯定是焦慮的,所以我覺得焦慮的家長,聽了李老師今天分析這個因果就應該清楚了,受了就了了,不受不了。
       
        我想問一下安娜,作為一個法國人怎么能在中國這塊土地上,怎么完成了相夫教子的任務,而且完成的還很好。
       
        教孩子,是永遠完美不了的工作
       
        安娜:我是一個法國媽媽,我要教兩個中國孩子,所以是一個不容易的事情。但是弗洛伊德說教孩子,是永遠完美不了的一個工作,沒法做好的工作,我作為媽媽一開始有很多的疑問。從懷孕開始有特別特別多的疑問,買了一些法國心理醫生的書,看了很多東西,越來越有疑問,越來越不舒服,越來越害怕,孩子出生更害怕,一直哭,不知道怎么辦,對于我來說,這是一個很長的過程。
       
        現在我的兒子是7歲,有一兩年的時間我一直在想孩子是不是該讓他哭。我覺得在我家不是一個樂觀的教育,是有問題就一定要說孩子,要很嚴的。后來我看了《三字經》的第一句話,人之初性本善,這句話對我有了一個很大的改變。性本善,從這個角度去看孩子,就是好的。
       
        曹萍:你剛開始說準備要小孩的時候,就開始有一個一個的疑問,那時候狀態是疑問還是焦慮?
       
        安娜:應該是焦慮。
       
        曹萍:你剛才說《三字經》第一句話讓你破謎了,既然性是善的,那我好好帶他就可以了。讓我想起一個畫面,前兩天特朗普夫婦來北京的時候,到故宮跟我們習主席說埃及的文化有多么多么好。但是習主席坦然地氣勢非常足的告訴他,唯一沒有中斷的就是中國的文化。所以我覺得這次十九大提出來文化自信,真的是太棒了。所以安娜我也很感謝你,把我們傳統文化得了一個佐證。
       
        李玫瑾:你剛才問到孩子什么時候哭要制止,我是一個心理學家,所以我給一個建議,在孩子兩歲以下,在他不能很好的清楚地表達自己感受的時候,我們要盡量的去理解他,不要讓他哭,尤其是一歲以下的孩子。因為他那個時候哭是身體上的痛苦,不是心理上的要求,如果我們不能幫他解除痛苦,他老在哭的狀態下,他的內臟、神經系統會有一些記憶。當他痛苦不能得到幫助,不能緩解,久而久之他會形成一個很急躁的反應。所以你看到如果一個成年人很暴躁,往往是他在幼年,特別幼小無助的時候,我們的幫助沒有到位。
       
        但是什么時候我們要對他的哭鬧說不呢?當他在3歲上下,他能夠開始很清晰地說出一整句話的時候,能夠表述他的一些要求和感受的時候,如果因為一個目的不能達到而哭鬧的時候,這個時候我們就要開始對他說不行。你只要把他抱在臥室里,坐在對面,一對一,這個過程是讓他哭一個痛快。然后你干嗎呢,你不要打,不要罵,也不要講道理,也不要走開,你在他對面坐下來,陪伴他。
       
        在這個過程當中,他會明白一個道理:我幾次睜眼看你,我這么哭鬧你都不做反應,他會知道以后我再哭鬧是沒有用的。當他不哭了以后,我們可以告訴他,你有什么想法現在可以說出來。當你會說話時你要說,如果你不說,以哭的方式來解決是沒有用的,也就是說通過讓他一次哭痛快了,明白一個道理——有話好好說,這個時間段在3歲上下。
       
        到底該不該對孩子說不?
       
        曹萍:這是一個現場的咨詢了,李老師很好的回答。我們專業工作者在指導家長的時候一直有一個困惑的東西,我們到底該不該對孩子說不,如何對這個有恰如其分的指導?
       
        孫云曉:這個問題我覺得特別重要。重要在什么地方呢?有以下兩點。第一,父母在看到孩子的問題時,首先要看到問題的合理性,緩解自己的焦慮心態。我們家庭教育工作者經常會被家長圍著提很多孩子身上的問題,其實60%的問題都不是問題。我們看到孩子問題的時候,首先要有一個思維,就是去看到這個問題的合理性,孩子在這個年齡碰到這個事情,他的這個反應是不是有合理性。我們忽視這種合理性,總覺得問題很嚴重,我們覺得問題必須馬上解決,這個時候你越是用力,你發現效果不好。
       
        所以遇到這樣的情況,家長首先需要緩解焦慮的心態。第二,我們中國的教育現在出現了非常大的一個困擾,就是孩子小的時候不管,,結果孩子沒養成好習慣,毛病很多,到了10歲以后,發現受不了開始管,但這個時候青春期來了,你一管矛盾就爆發。我覺得韓國的一位心理學家的研究很有道理,他認為孩子在10歲之前要嚴格管理,養成好的習慣,10歲前的孩子很少有難管的孩子,因為10歲前的孩子在心理上是比較崇拜大人的;10~20歲就進入一個輕視父母的年齡,青春期要獨立,要長大,要自己說了算,所以10歲以后的教育,最重要的原則是理解和尊重。我們中國很多家庭這個順序是顛倒的。
       
        關于主持人問的管與不管的問題,我覺得我們家庭教育指導者在對父母進行指導的時候,不能走極端,既不能是“虎媽狼爸”那一派,也不能是“貓爸”那一派。美國很早的研究就認為,民主權威型家庭的孩子成才率最高,其次是比較專制的,最差的就是放任型的。北師大陳會昌教授的研究,我認為值得借鑒。他們對200多個孩子從2歲跟蹤研究20年,最后發現,那些成長最好的孩子表現出兩個特點,第一是主動性強,第二是自制力強。
       
        主動性、自制力就是健康人格的核心。孩子既要有主動性,又要有自制力,有底線,有規則,我覺得這是一個培養的方向。對于這個問題,美國麻省理工學院中國總面試官蔣佩蓉老師講得非常形象,她說開車的人都知道,主動性就是油門踏板,自制力就是剎車踏板,缺一不可。
       
        我覺得每個人的一生都像一輛車,既要有主動性,又要有自制力,這是很重要的兩顆種子。所以我覺得,我們家庭教育指導者給家長賦能,就是要給家長一些智慧,抓住根本的,而不是停留在具體的事情上,我認為這樣能讓家長變得從容一點、淡定一點、胸有成竹。評判家庭教育的好壞,重要的是看媽媽的笑臉多不多,這個家庭的媽媽是沒有笑臉的,這一定是一個失敗的家庭;相反如果父母笑臉很多,我覺得就是很有希望成功的。
       
        曹萍:謝謝孫老師,李老師,我看了您寫的心理撫養也談到了要說不。
       
        李玫瑾:大家都知道最近在網上很受關注的幼兒園的老師虐童,好幾個老師都參與了這樣的行為,其中一個最重要的問題就是她們根本讀不懂孩子,就拿這孩子沒有辦法。我們知道有時候孩子哭起來是很麻煩的事。有一次我去機場坐了一個大巴,等我上車之后,后邊有一對年輕的夫婦抱著一個小孩。這個孩子從上車大概不到10分鐘就開始哭,于是他爸爸媽媽就又喂奶又折騰半天,最后我實在忍不住,回過頭說了一句話,我說你把他衣服脫掉,他一定是熱得不行了。因為在車上本身溫度就比外面高,然后又在玻璃旁邊,太陽一曬,孩子穿那么多,抱在懷里他熱得不行,那可不燥嘛?墒菋寢尣欢,她拿奶瓶往嘴里塞,孩子肯定不吃,所以就有一個問題了,怎么才能讀懂孩子,這個是我們當今社會非常重要的問題。
       
        你要真正花時間陪伴孩子,如果你不陪他,你當然懂不了,所以陪伴是現在社會我們作為母親一個最難的問題,就是因為我們女性都去工作,我們沒有時間,把孩子交給老人,交給保姆,這一會會時間,你怎么可能讀得懂他?
       
        相反如果你孩子在身邊,早期一直陪伴他,他干嗎你都明白,我們有時候講熟人,哪怕同一宿舍的大學同學,做一件什么事,我們猜都能猜得出來是為什么,因為你太熟悉他了。所以我認為孩子在三歲之前,母親要拿出所有的時間盡可能多的去陪伴他,這是第一個,讀懂孩子。
       
        第二個剛才孫云曉老師講的我特別贊同,12歲之前當然最好的是6歲之前,爸爸媽媽的話是黃金,為什么?孩子會粘著你,說爸爸,你陪陪我,你給我講個故事,你給我念本書,媽媽你陪我睡覺,你給我唱個歌之類的。這個時候你所有的聲音都是他期待的,他眷戀的。
       
        可是到12歲之后,當他跟你一樣高了,他所有的話都是垃圾,你只要說話他就說媽能不能別說了,我都知道,爸你都說很多遍了。這時候你所有的話都是不要再說了,因為你再多說他已經煩透。我們要明白什么時候他需要你的話,什么時候不需要你的話,因此最好把你的話留在該說的時候說,不該說的時候一定要減少。
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